Il était là. Et immédiatement, mon coeur se leva dans ma poitrine. Non, je ne rêvais pas, c'était bien lui, c'était bel et bien lui ... Après tout ce temps, le voilà qui revenait ! Dissimulant tant bien que mal le sourire qui naissait sur mes lèvres à la vision de sa corpulence parfaite, mon visage tout entier se baissa honteusement, fixant avec attention la tasse de café qui venait d'être déposée à l'instant même sur ma table. Dire qu'avant, je détestais ça, le café ... Il y a bien longtemps, à une époque où je jouais encore aux Barbies, où les Huntingtons m'achetaient encore mes vêtements et où l'amitié était le seul mot que je connaissais réellement. Et puis, la vie est survenue, les temps ont changé ... Et voilà que je bois du café. Pas n'importe lequel de café, non plus. Du café bien noir, comme je ... Comme il les aime. C'était inquiétant, la vitesse avec laquelle j'apprenais à le connaître sans jamais vraiment avoir osé lui adresser la parole, même pas une seule fois. Je devrais vraiment m'inquiéter de ma propre santé mentale ... Mais j'avais une excellente excuse pour justifier mes actes: j'étais dingue, oui, raide dingue de lui. Me mordant ma lèvre, je laissai ma tête tomber davantage vers le récipient, mon nez risquant dangereusement de se brûler si je m'approchais ne serait-ce que d'un millimètre de plus. Quelque chose dans ce que je faisais me semblait malsain, terriblement malsain. Comme un junkie qui prenait une pilule d'extasy alors qu'il savait que c'était mauvais pour lui et que ça ne ferait qu'alimenter ses addictions. Comme un alcoolique qui commandait un autre verre de whisky alors qu'il savait que ce n'était peut être pas la plus sage des décisions qu'il ait prises cette nuit là et que sa femme en paierait les frais lorsqu'il rentrerait le soir, saoul comme un ivrogne et violent comme un assassin. Comme un jeune homme obsessionnel qui était amoureux fou de l'ex fiancé de sa demi-soeur défunte, bien qu'il savait qu'il n'y avait rien à y faire et qu'il aurait mieux fait d'abandonner depuis le départ. Un jeune homme innocent, naïf et sympathique au regard de tous, mais terriblement égoïste, manipulateur et pervers, dans le fond.

Je le voyais, là, assis deux tables plus loin, et mon souffle s'était accéléré à l'idée d'être si proche de lui ... Si proche, et pourtant si distant. L'amertume s'éprit de moi tandis que je ramassais le stylo que j'avais posé par lassitude, une bonne demi- heure auparavant, sur la table de ce café si agréable en cette froides journée hivernale. Puis, ma main se remit à écrire, machinalement, presque, la suite du compte rendu de psychologie que l'on avait exigé de moi. Scritch, scratch, scritch, scratch, grattait le stylo sur le papier, tandis que mes yeux, absents et distraits prenaient plaisir à lui jeter un regard furtif toutes les trois minutes, aiguisés comme ceux d'un faucon par la peur de le voir se lever puis partir, d'un moment à l'autre. Mais il n'en fit rien. Appelons le Xavier. Ce sera plus simple que de référer à lui par le terme "il", et moins risqué que d'utiliser son véritable prénom. Oui, il s'appellera Xavier. Ça faisait des semaines, non, des mois, que je l'épiais en secret ... Et je m'en voulais, que je m'en voulais ! Ça ne me ressemblait pas du tout, absolument pas. J'étais un citoyen bien éduqué qui savait respecter les lois. Et bien que je ne qualifierais pas ce que je faisais d'harcèlement, non plus, j'étais plus que persuadé que ce n'était à la fois ni légal, ni un témoignage d'une très bonne santé morale. Mais que pouvais-je y faire ? J'étais faible, ainsi. Je l'avais toujours été. "Prête moi ta gomme", on me demandait. Et ma gomme, je la prêtais. "Donne moi ton goûter !" On m'ordonnait. Et je donnais mon goûter. "Va pousser la prof de maths dans les escaliers." On exigeait de moi. Et je ne pouvais alors rien faire d'autre que de retrousser mes manches et de faire ce que l'on voulait que je fasse.

J'... J'aimais faire plaisir aux autres. Ça a toujours été ainsi, et ça ne changerait jamais. Sans doute parce que je ne leur avais jamais plu et que je cherchais une compensation par tous les moyens nécessaires ... Sans doute parce que mes parents n'avaient jamais voulu de moi et que ça avait joué dans ce manque flagrant de confiance en moi, et également dans mes afflictions de l'ordre psychologique. Vous vous rendez compte que ma propre mère m'a déposé sur le seuil d'une maison, en pleine banlieue, juste après ma naissance, ses seuls mots ayant été : "Nous n'en voulons plus, vous pouvez en faire ce que bon vous semble" ?! Parce que moi, non. Tant et si bien que je me suis fracassé les jointures des doigts contre des murs en plâtre à plusieurs reprises tellement ça me dégoûtait. Tant et si bien que j'ai toujours eu un passé agressif avec tous ceux qui avaient des parents qui les aimaient, eux. Du moins, jusqu'à ce que j'apprenne à dissimuler mes émotions correctement afin de me protéger du regard des autres. Le pire, dans tout ça ? C'est que le problème de mes parents, ce n'était pas une question d'argent ni d'aptitude à m'élever correctement, non. Que vous le croyez ou non, j'ai découvert la véritable identité de ma mère, éventuellement. C'est la femme d'un des hommes les plus riches de l'état d'Atlanta, une vieille conne qui souffrait du péché de luxure et s'était sentie obligée de s'envoyer en l'air sans protections avec l'un des meilleurs amis de son mari. Une belle pouffiasse qui plutôt que de penser à la potentielle vie à laquelle elle allait donner naissance, puis détruire, s'était contentée de penser aux orgasmes et aux soupirs que son amant lui offriraient. Évidemment qu'ils ne voulaient pas de moi ! Ma naissance aurait provoqué un véritable scandale familial de l'ordre Tchernobyl, et des deux côtés, qui plus est ! Et pourtant, deux parents avaient déjà eu des enfants, et avaient largement assez d'argent pour employer une bonne demi-douzaine de domestiques afin de s'occuper d'eux car ils étaient trop occupés à s'envoyer en l'air en feignant des voyages d'affaire. Je me demande d'ailleurs comment le mari de ma vraie mère ait pu gober l'excuse misérable qu'elle lui a servie afin de pouvoir s'échapper pendant plusieurs mois de sa vie dans le but de dissimuler son ventre arrondi par ma présence à l'intérieur de celui-ci.

Ils partirent en croisière, mes deux parents ... Et elle accoucha à Barbados, aux Caraïbes, sous le soleil exotique d'un climat marin. Et puis, elle m'a abandonné. Mais depuis que j'ai retrouvé sa trace, je la guette, tel un oiseau de proie. Silencieusement, patiemment, attentivement ... Pas un mouvement, pas un geste ne trahira mon existence. Et puis, lorsque le moment opportun se présentera ... J'agirais. Et enfin, la confrontation qui a été retardée de tant d'années verrait sa clôture naturelle. Peut être que ça m'aidera à me débarrasser de cette rancoeur et de cet écoeurement ... Qui sait ? Peut être que cela résoudrait même mes besoins de soins psychiatriques. Mes 'parents' adoptifs ont fait tout leur possible pour que je sois heureux ... Et parfois, je le suis. Mais je suis brisé, fracturé, fracassé. Et ça, c'est irréparable. À l'école primaire, je passais mes journées assis au dehors de la salle de classe, la professeure n'en pouvant plus de mon aptitude à répondre à toutes ses questions ... Qui aurait cru qu'il y avait des sanctions pour le surplus d'intelligence? Et pourtant, ce fut les années les plus agréables de ma vie, vraiment. Et puis, j'ai sauté une classe. Et là, tout est parti en couille. Ils avaient besoin d'un souffre douleur, voyez-vous ? Le monde adore les boucs émissaires ... Et je ne pouvais pas dire non, ça me dépassait entièrement. Tellement que parfois, maintenant ... Maintenant j'y repense, et je pleure. Je pleure comme une gamine de six ans qui vient de décapiter sa Barbie préférée.

Xavier se racla la gorge, et c'est là que ma respiration se ralentit lentement, avant de cesser, tout simplement. De là où j'étais, j'entendais clairement chaque son qu'il émettait, chaque mouvement que son corps faisait ... Je les entendais, malheureusement, dû à la désertion du café à une heure qui ne figurait pas parmi les heures de pointe, et leurs sons me transperçait le coeur tel un poignard des plus aiguisés. Mon dieu. Qu'est-ce que je le désirais. Fermant à moitié les yeux afin de ne pas non plus briser le contact entre mon regard ferme et sa silhouette, je pouvais clairement m'imaginer, valsant dans ses bras, fredonnant sur un air de Lana Del Rey tandis que ses lèvres abattaient dans mon cou des baisers des plus enflammés. Ses mains, pourtant gelées, se promènant sur l'intégralité de mes côtes auraient le don étrange de me revigorer malgré leur fraîcheur, tandis que sa voix, si douce, si tendre et si profonde me chuchoterait à l'oreille de doux mots que ma mémoire prendrait soin de ne jamais effacer pour mon propre bien être moral - enfin, pour sauver le peu qu'il en restait, en tous les cas. Je pouvais déjà sentir son odeur si masculine et pourtant, si délicate, tandis que le contact de nos chaires me forçait à mordre ma lèvre inférieure ... Et puis, Xavier se leva, et à mon plus grand dam, mon illusion se brisa en mille morceaux, tel un miroir devant lequel serait passée la célébrissime mais hideuse Donatella Versace.

Pris de panique, mon premier instinct fut de me jeter sous la table. Heureusement, j'avais eu assez de retenue pour ne pas agir de la sorte, ayant frôlé de peu le risque d'être catégorisé de manière définitive en tant que malade mental de sa part. Me levant, moi aussi, suivant son exemple, je m'avançais lentement vers lui, titubant, l'envie de crier son nom à haute voix et à pleins poumons tordant douloureusement mes cordes vocales tandis mon clapet qui avait généralement tant de mal à rester fermé refusait à présent de s'ouvrir dans un dernier élan désespéré d'avoir l'air d'un être humain normal. Je n'ai jamais été normal. Au moins, ça c'est dit. Mais je tiens énormément aux apparences, notamment à la mienne ... Si je souris tout le temps, c'est pour faire croire aux autres que je suis heureux, que le sexe sans émotions que je subis à mon quotidien me comble de joie et que je n'ai jamais l'impression de manquer de quoi que ce soit dans ma pathétique et triste vie. Si je souris tout le temps, c'est pour que les autres soient jaloux de mon nouvel iPhone 5 et de mes résultats académiques sans comprendre que toutes mes possessions sont venues avec un prix, un prix extrêmement coûteux et dont je ne fais que subir les frais depuis le début de ma vie. Le prix de ma santé mentale. J'avançais donc vers Xavier, un gouffre grand comme le monde dans le coeur, tandis que mon regard lui implorait de rester ... Mais en vain. Ah ! Triste destinée ! Si j'étais ici, après tout, c'était pour lui ! Ça m'avait pris du temps à accepter ma demi-soeur, et encore plus de temps à l'apprécier. Mais lorsque j'ai vu une photo de son fiancé, pour la première fois, il y a quatre ans ... Je suis instantanément tombé sous son charme des plus irrésistibles. Et puis, elle était morte ... Et je n'avais plus aucun moyen de retrouver sa trace, n'ayant jamais connu son nom. Elle qui avait toujours été si douce avait aussi pourtant été bien réservée lorsqu'il en venait à parler de sa vie privée. Éventuellement, j'ai retrouvé sa trace, à Xavier, grâce à une thèse qu'il avait décidé de publier - et rappelez-vous qu'il ne s'appelle pas réellement Xavier, donc il est inutile d'aller chercher toutes les thèses écrites par des Xavier récemment - et je réussis à mener mes enquêtes sur lui. Le docteur Huntington habitait près de Berkeley, après tout, depuis son remariage (suite au décès de sa femme, lorsque j'avais douze ans), ce ne fut donc pas difficile pour moi de retrouver sa trace, au début de l'année ... Éventuellement, je fus en âge d'intégrer une université, moi aussi, comme tous ces adolescents et jeunes adultes avant moi. Et naturellement, mon choix s'était directement porté sur BCU, malgré l'incompréhension de Huntington, qui s'attendait à ce que je lui annonce que je répondrais à l'acceptation de Harvard. C'était vraiment une expérience différente, pour moi, d'être sur un campus ... Et surtout, d'être si proche de lui. Par le plus grand des hasards, il s'avéra que c'était l'un des professeurs d'une de mes nouvelles amies. Depuis, je l'espionne en cachette, en réelle anticipation du jour où il se rendra compte de mon existence et tombera aussi amoureux de moi que je l'ai été de lui tout ce temps. Cela faisait bientôt quatre mois complets que je surveillais ses moindres gestes ; ses moindres mouvements - dans la mesure du possible - n'en pouvant plus d'attendre notre premier baiser passionné qui se déroulerait sous une torride pluie ; un baiser digne des plus beaux films d'Hollywood et capable de faire pâlir Tobey McGuire et Kirsten Dunst à l'idée que leur pelle légendaire ne soit qu'une pâle comparaison face à notre échange de lèvres on ne peut plus authentique et enflammé ...

Mais je me projetais un peu trop loin. Le voilà, qui s'échappait ! Lui, le prince charmant qui peuplait mes cauchemars et hantait mes rêves depuis déjà quatre ans ! Lui, l'homme qui rendait toutes les autres créatures terrestres pâles en comparaison à sa perfection ! Lui, celui pour lequel mon coeur palpitait, mes mains devenaient moites et ma gorge s'asséchait ! Faisant mine de trébucher sur l'un des pans de mon jean - je n'ai jamais été bien sophistiqué non plus, m'étant toujours contenté de tee shirts et de pantalons plus ou moins colorés - je poussai alors un petit cri destiné à piquer sa curiosité et faire remarquer ma présence. Contre toute attente - mais en correspondance avec tous mes espoirs - il se retourna et me rattrapa en plein élan de vol plané, empêchant à mon crâne d'aller se fracasser contre les dalles de marbre du carrelage. Époustouflé et tout émoustillé à l'idée d'être dans ses bras, je me mis à balbutier en un assortiment de mots charabiesques et incompréhensibles, avant de pousser un éventuel soupir et de m'arrêter, me rendant compte de la situation ridicule dans laquelle je me trouvais. Mais que pouvais-y faire, vraiment ? J'étais bavard, je l'avais toujours été, et ça ne risquer pas de changer bientôt dans la mesure où j'avais peur du silence ... Une notion si effrayante qu'elle me donne encore à l'heure actuelle des frissons dans le dos, brrrr. D'où me vient cette peur ? Sans doute était-elle l'une des conséquences directes liées à mon isolation au collège ... Je venais de sauter une classe, me retrouvant avec des élèves plus âgés, qui, en plus de ne pas me comprendre, avaient décidé de me trouver louche et de me craindre, et les professeurs également étaient venus à redouter ma présence tant il était impossible de faire taire la pipelette que la solitude avait faite de moi. Une fois arrivé au lycée, je parvins rapidement à m'intégrer, me faisant des amis de tous genres (et je veux vraiment dire de tous genres, n'ayant pour seul prérequis que le fait que les personnes à qui je m'attachais aient un bon fond). Et ainsi, je découvris petit à petit, avec le temps, l'art de me taire par moments. Mais ma nature bavarde était à présent ancrée en moi, et malgré tous mes efforts, ne se résignerait jamais à me laisser tranquille.

Éventuellement, je me ressaisis de mes esprits, bredouillant de la manière la plus audible qu'il m'était capable de le faire:

- Ex ... Excusez-moi, j'ai besoin d'apprendre à marcher.

Me souriant d'une manière chaleureuse, si chaleureuse, que la plus frigide des femmes fondrait telle un glaçon si elle était exposée à un tel sourire - si si, je vous l'assure - il me garantit que ce n'était rien avant de filer à travers les portes en verre, tel un voleur dans la nuit, aussi rapide que l'éclair, aussi agile qu'un acrobate, me laissant là, seul, avec mes fantasmes enfantin et mon coeur réduit en charpies, comme à chaque fois qu'il quittait une salle sans que je n'aie le temps d'engager une conversation avec lui.

Billy le victorieux venait d'effacer un énième cuisant échec. Et ça faisait toujours aussi mal.

Balayant distraitement la larme qui commençait à couler de mon oeil gauche, la tête baissée par ma défaite flagrante, je me rassis silencieusement à ma table, ramassant le café à présent froid auquel je n'avais même pas touché depuis le début de l'après-midi, et auquel je ne comptais certainement pas toucher à présent. Consultant ma montre, je jurai, me rendant compte que j'allais finir en retard à mon prochain cours, avec mes conneries. Jetant pelle-mêle mes affaires dans mon petit sac à dos, je déposais rapidement plusieurs pièces sur la table avant de m'enfuir, moi aussi, tel Xavier, cinq minutes auparavant, en direction du campus. Si je me mettais à rater ma première année de cours par mes retards intempestifs, ça n'allait pas vraiment le faire. Au moins, ça me permettait de me changer les idées, n'ayant plus à penser à lui mais bel et bien aux conséquences de mon inattention des plus inacceptables. Une fois rentré chez moi le soir même, j'aurais tout le temps du monde pour deviser une stratégie de séduction ... Mais pas là, pas maintenant. Chaque chose devait être faite en temps et en heure, et malgré mon impatience, j'étais capable de raisonner ainsi.

Il m'aimerait. C'était impossible qu'il ne m'aime pas si moi même, j'éprouvais tant de choses à son égard. C'était tout simplement inimaginable.