Peut être que Noël n'est qu'un compte de fées pour gamins pré-pubères facilement influençables et malheureusement bien trop naïfs pour comprendre la noirceur de ce monde dont le coeur enflammé est pourtant fatal. Peut être que je suis trop grand pour les fantaisies et que le monde réel a fini par me rattraper ... En tous les cas, ce Noël-ci, je ne suis pas rentré chez moi. Adieu, chère soeur aimée à qui je vais manquer. Adieu, parents stricts et austères qui n'en avaient que faire de ma présence, hormis qu'elle aurait pu sauver les apparences. Seul, tout seul, pendant cette fête familiale si célébrée parmi ces chers "ricains". Et pourtant ... Cela ne me dérangeait pas pour le moins du monde. Bien au contraire. Arpentant distraitement les ruelles sombres de Seaside en cette soirée décidément peuplée de vingt quatre décembre, mes doigts à peine protégés du froid par une fine couche de gants laineux tentaient tant bien que mal de déchirer l'emballage à chewing-gum qui me permettrait de réprimer mon envie de nicotine. Ah, les tristes beautés de la jeunesse. Ah, les sombres avertissements du grand âge.

J'avais vécu, et j'en payais les frais. Et pourtant, je ne vivais pas. Pas comme je le voulais. La neige crissait sous mes semelles tandis que du fond de mon gosier s'échappaient des nuées de buée. Des douces molécules de vapeur d'eau qui se heurtaient à l'oxygène extérieur avant de se dissiper selon les principes du mouvement Brownien. Hormis ce compte en banque et cette garde-robe bien garnie, qu'avais-je vraiment de mien, en ce bas monde ? Quelles possessions m'appartenaient réellement, et non pas à l'état ni à ma famille ? Mon nom ne m'appartenait pas. Je n'avais même pas eu le droit de le choisir. Oktav tel le neveu de César. Heinrich tel Henri VIII, le fameux roi qui ne voyait aucun problème quant au mariage à six femmes différentes, quitte à les décapiter, une par une. Baumschlager tel Ferdinand Baumschlager, riche banquier autrichien ...

Ah, Vienne. Combien la capitale me manquait. Et mon pays, et sa cuisine, et son climat si glacial et hiver et si différent de celui qu'on pouvait trouver ici. Hélas. Je ne pouvais pas rester, malgré les implorations de Birgit et Deborah ... Le sang de mes aïeuls coulait dans les veines de la première tandis que la seconde était censée se retrouver unie à moi par un lien tout aussi sacré mais plus spirituel que concret. Les liens du mariage. Et pourtant, aussi bien que mes aventures de nuit et mes escapades nocturnes avec Deborah étaient, je ne pouvais pas l'aimer ... Et quitte à y penser, homme, femme, tous confondus, n'avaient jamais su trouver la clef qui ouvrirait la cage thoracique à la fois osseuse et psychique afin d'en délivrer mon pauvre coeur sans défenses. Cette pauvre Deborah dont les espoirs avaient été réduits en cendres le jour où j'avais décidé de ne pas me présenter à l'autel ... Cette douce et bonne Deborah qui était incapable de me haïr pour autant sans pour autant en oublier son humiliation et sa souffrance. Elle ne méritait pas cela, non, pas elle.

Et pourtant ... Quelque chose me dit que ce bon vieux Ferdinand en avait plus souffert qu'elle. Non seulement parce que son seul et unique fils n'avait pas de prérequis quant il en venait au sexe de ses conquêtes, mais également parce que son sage et docile petit Oktav avait bien changé depuis le début de son adolescence. L'être frêle, obéissant et soumis que j'étais s'étant transformé en galeuse brebis belliqueuse, je dois avouer avoir eu de la chance de ne pas m'être fait jeter à la rue vu mon tempérament tumultueux et rebelle ... Et pourtant. Étais-ce réellement une chance ou une malédiction cachée ? Mon départ semble témoigner de la deuxième possibilité. Autant que je le souhaitais, l'empire de papa, faire son fidèle petit soldat de plomb ... Ce n'était pas pour moi. Et ça ne le serait sans doute jamais. Peut être que si j'avais fait un effort ... Mais à quoi bon vivre si c'est pour se forcer de vivre ? À quoi bon aimer si l'on n'aime pas volontiers ? On en a fait quoi de la spontanéité et de la liberté de penser ?

Soit, papa. Soit. Tu auras eu ce que tu voulais, au final. Une famille bien sage, bien ordonnée ... Et un fils ... Mort, je suppose ? Je ne sais même plus quoi penser de l'excuse que tu as sans doute dû façonner pour masquer mon abandon familial à tes cercles sociaux. Mais ne t'inquiète pas, je ne compte pas te couper dans ton élan. J'ai bien plus important à faire, de toutes manières. Et puis Bridgit, chère Bridgit. Pourquoi ne viens-tu pas me voir en Amérique ? Je t'ai dit que c'était beau, par ici. Que les filles n'étaient pas obligées d'écouter leur père et qu'elles avaient le droit de s'habiller comme elles le voulaient. Qu'est-ce qui t'attache encore à cette maison vieille et délavé si ce n'est la volonté d'un patriarche loin d'être exemplaire et la tombe d'une mère ensevelie avant son temps ? Les aïeuls ? Je leur dis Saperlipopette, à nos aïeuls. Nous qui devons montrer le meilleur de nous même afin de suivre leur exemple et le chemin qu'ils ont tracé noir sur blanc pour nous ... Pourquoi n'avons nous pas le droit, nous aussi, d'expérimenter, de découvrir et de vivre par nous même ? De faire des choix, des erreurs, de nous tromper et de souhaiter revenir en arrière ?

Mais assez de rhétorique pour une soirée. Tel la brebis galeuse familiale que je suis, j'erre dans les rues d'une ville que j'ai appris à connaître ces deux dernières années. Je me mens à moi même en me disant que Noël, après tout, ce n'est rien. Je sais qu'au fond, je ne souhaite que que cela retourne à l'époque où les choses étaient simples et où un circuit de train électrique suffisait à me rendre heureux. L'époque où les maux n'existaient pas et où la famille n'était pas brisée ... Ça me manque, quelque part. Mais il est temps de marcher droit. Mes pas laissant leur marque dans l'étendue de neige derrière moi, je les ignores, ces traces de pas. À la place de cela, je me content de fixer le doux nappage du glaçage scintillant qui recouvre la route qu'il me reste à faire avant de rentrer chez moi ... Et je pose un pied dedans. Puis l'autre. Éventuellement, je suis une cadence rythmée, tel le petit soldat de plomb que papa voulait que je sois. Ironique, n'est-ce pas ?