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— Leopold Hall —

Matthew Goode

à force de tout péter, tout finit par être cassé

primaria apostrophe; Hall, Leopold. Et ce sera tout, car qui veut vraiment connaître l'histoire de pourquoi ses aïeuls l'ont appelé Leo ou ce que signifie le patronyme de son paternel? Personne, voilà qui. années écoulées; 2021 depuis le Christ, 243 millions depuis les dinosaures, 0 depuis le dernier coït. Mais plus sérieusement: 43 ans, 2 mois et 1 jour. racines; ~~et corneilles?~~ Encore un de ces agaçants Américains venus de l'autre côté de l'océan dans le but de conquérir le Royaume et d'en dérober toutes les richesses. Le mélange irrésistible de l'arrogance Californienne couplée à l'ignorance complète de ses propres racines Britanniques, effacées depuis quelques générations (6 ou 7, tout au plus). occupation; Fondateur d'une start-up de spécialisée dans la production de jouets pour adultes connectés en crise suite à une technicité qui lui a valu sa vie, son oeuvre, et tout son inventaire de surcroît. Oscillant entre l'opulence certaine et la ruination absolue et incapable de faire recours au soutien des banques, il ne reste plus qu'une seule option (LA seule option, et la plus évidente, bien évidemment): hériter l'argent diligemment gagné d'un pigeon lambda par le biais de magouilles et de manigances toutes plus capillotractées les unes que les autres. attirances; ça, c'est à lui de le savoir, et à nous de le découvrir. engagement; Il faut le voir pour le croire, malheureusement, le DVD est cassé. Le petit résumé pratique: des fiançailles parfaitement exhibées dans les petites annonces, masquant les véritables desseins de machinations plus sombres que la sorgue. L'objet des fiançailles? L'héritage qui ensuit la mort « accidentelle » du désirable (et fortuné) fiancé, bien entendu. Et à côté? Rien, absolument rien. Il n'y a que l'amour inconditionnel pour ledit fiancé, bien-entendu (et surtout, celui pour le prétendu porte-feuille). Et l'amant·e caché·e dont personne, pas même le narrateur, ne connaît l'existence, cela va de soi. Mais j'en ai déjà trop dit... secundarium patronus; Un crocodile! Non, un alligator! Non, un gavial! C'est quoi un gavial? J'en sais rien, mais c'est en vogue d'écrire des mots qu'on ne comprend pas, apparemment, et je ne suis rien si ce n'est un mouton (de Panurge, de préférence). Pour faire simple, tant que c'est un reptile discret mais mortel qui fait partie de la famille des crocodiliens, c'est dans le sac. hymne; L'hymne à l'amour de madame Edith, bien sûr, mais retenez l'amour, il n'y en assez que pour une personne ici, et cette personne s'appelle Leo. particularités; une montre à gousset qu'il garde toujours dans sa poche pour jouer le rôle du parfait gentleman. Un rôle qui ne reflète en rien la réalité. boussole; money, money, money.

présentation : format au choix (biographie; lettre; chrono; anecdotes...)

prénom, pseudo : l'autre chose tellement sans non (ni nom, d'ailleurs) qu'il/elle/iel n'existe pas, aka bidule trucmachinchose. âge, pays : l'anneau B de Saturne, première planète après Jupiter. type de personnage : C'est le personnage qui m'a inventé moi, je n'existe que par sa volonté. Comment avez-vous connu le forum ? : On remercie Ernst pour ça, et rien d'autre, sinon Ernst va vite prendre le melon. Un mot : Pourquoi pas deux ou trois? Tiens, ça fait neuf. Crédits : madeyesaes

Complots
& Confessions
d'un déchet humain

– signé: un déchet humain

tw: profanités, sujets matures (industrie du sexe), capitalisme, suicide

Comment devenir riche et vivre comme un roi: un plan en 1 étape

1. devenir riche et vivre comme un roi

________________________

Comment devenir riche et vivre comme un roi: un plan en 2 étapes

1. trouver comment devenir riche
2. devenir riche et vivre comme un roi

________________________

Comment devenir riche et vivre comme un roi: un plan en 3 étapes

1. quitter ce pays d'arnaqueurs
2. trouver un endroit rempli d'idiots faciles à entuber
3. devenir riche et vivre comme un roi

________________________

Comment devenir riche et vivre comme un roi: un plan en 4 étapes

1. quitter ce pays d'arnaqueurs et emménager au Royaume-Uni
2. trouver de quoi se loger suffisamment longtemps pour pouvoir compléter l'étape 3
3. escroquer Elizabeth II
4. devenir riche et vivre comme un roi

________________________

Comment devenir riche et vivre comme un roi: un plan en 5 étapes

1. obtenir un visa de travail de mes deux
2. trouver une idée de génie
3. faire comme tous les autres petits malins du coin et fonder une start-up avec ladite idée de génie
4. escroquer tous les pigeons Brits
5. devenir riche et vivre comme un roi

________________________

Comment devenir riche et vivre comme un roi: un plan en 5 étapes

1. obtenir un visa de travail de mes deux
2. trouver une idée de génie
3. faire comme tous les autres petits malins du coin et fonder une start-up avec ladite idée de génie
4. escroquer tous les pigeons Brits
5. devenir riche et vivre comme un roi

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Comment devenir riche et vivre comme un roi: un plan en 6 étapes

1. trouver des sous pour gagner des sous avec les sous trouvés
2. concevoir un sextoy connecté dit « de luxe » qui est en réalité identique à ceux déjà sur le marché: le sexe vend, apparemment
3. réinvestir les fameux sous trouvés dans la production de sextoys connectés « de luxe »
4. promouvoir lesdits sextoys « de luxe »
5. escroquer tous les pigeons Brits
6. devenir riche et vivre comme un roi

________________________

Comment devenir riche et vivre comme un roi: un plan en 7 étapes

1. entuber des « investisseurs » avec l'appât d'un gain qu'ils ne gagneront jamais
2. réinvestir l'argent entubé dans la production des sextoys connectés « de luxe » plagiés à la marque [CENSURÉ]
3. promouvoir lesdits sextoys « de luxe »
4. vendre plein de sextoys « de luxe »
5. réinvestir l'argent gagné pour faire encore plus de sextoys connectés
6. escroquer tous les pigeons Brits en leur vendant encore plus de sextoys connectés, toujours plus de sextoys connectés
7. devenir riche et vivre comme un roi

________________________

Comment devenir un pigeon de Brit: un plan en 3 étapes

1. ne pas faire attention aux normes réglementaires ni à la législature locale
2. se faire pigeonner comme un pigeon de Brit
3. pleurer car tout son inventaire a été confisqué par le gouvernement d'Elizabeth II, la connasse

________________________

Comment devenir un pigeon de Brit: un plan en 3 étapes

1. se faire expulser de chez soi car on n'a pas de quoi payer son loyer
2. partir vivre dans le trou du cul du monde (Birmingham) car on n'a pas les moyens d'aller vivre ailleurs
3. être un putain de pigeon

________________________

Comment se suicider: un plan en 2 étapes

1. trouver une corde
2. se pendre

________________________

Comment se suicider: un plan en 2 étapes

1. sauter dans la Tamise
2. se noyer

________________________

Comment se suicider: un plan en 2 étapes

1. sauter devant une voiture sur Oxford Street
2. mourir dans d'atroces souffrances

________________________

Comment récupérer l'inventaire de sa start-up de sextoys: un plan en 2 étapes

1. braquer le gouvernement
2. récupérer son inventaire

________________________

Comment récupérer l'inventaire de sa start-up de sextoys: un plan en 2 étapes

1. séduire un agent du gouvernement
2. piller son inventaire en scred

________________________

Comment récupérer l'inventaire de sa start-up de sextoys: un plan en 2 étapes

1. être pathétique, pleurer toutes les larmes de son corps et supplier comme un bébé
2. se faire rire au nez et rentrer les mains vides

________________________

Comment récupérer l'inventaire de sa start-up de sextoys: un plan en 3 étapes

1. se faire embaucher par le gouvernement
2. gravir les échelons du gouvernement pendant 5 ans
3. récupérer son inventaire en scred

________________________

(300 mille et un millier et quelques « bons » plans plus tard)

________________________

Comment faire le deuil de ses rêves et abandonner l'idée de récupérer son inventaire confisqué: un plan en 2 étapes

1. faire le deuil de ses rêves
2. abandonner l'idée de récupérer son inventaire confisqué

________________________

Comment devenir riche et vivre comme un roi: le nouveau plan en 3 étapes

1. tuer le Prince Philp
2. épouser Elizabeth II
3. devenir riche et vivre comme un roi
________________________

Comment devenir riche et vivre comme un roi: le nouveau plan en 3 étapes

1. Philip est mort, à moi le trône: séduire Elizabeth II
2. épouser Elizabeth II
3. devenir riche et vivre comme un roi

________________________

Comment devenir riche et vivre comme un roi: le nouveau plan en 5 étapes

1. épouser un homme/une femme/une personne riche qui n'est pas Elizabeth II
2. voler tout son argent
3. réinvestir l'argent volé dans l'entreprise de sextoys connectés
4. vendre plein de sextoys connectés à des pigeons de Brits
5. devenir riche et vivre comme un roi

________________________

Comment devenir riche et vivre comme un roi: le nouveau plan en 6 étapes

1. identifier un gros poisson aux poches bien remplies (et au compte en banque susceptible à l'hémorragie)
2. séduire le·a dénommé·e gros poisson (et lui dérober quelques sousous en prime)
3. se fiancer au·à la dénommé·e gros poisson
4. épouser le·a dénommé·e gros poisson
5. se débarrasser du·de la gros poisson, ni vu, ni connu (avec l'aide de gros bras engagés qui ne posent pas trop de questions)
6. jouer le rôle de toute une vie, digne de tous les Oscars et Césars: le veuf endeuillé
7. hériter desdits sousous et renflouer les cagnottes de la dénommée start-up
8. vendre plein de sextoys connectés à des pigeons de Brits
9. devenir riche et vivre comme un roi

(Un jour, j'y arriverai.)

Bonjour, bonsoir, bon matin, bon midi, bonne vie, bon weekend, bon tout. (Oui, la générosité est de mise, mais uniquement car je convoite quelque chose!)

Et ce que je convoite est ... Un lien. Ou plusieurs, si la générosité vous en incombe, mais principalement, je recherche un lien, et l'heureux·se gagnant·e de ce lot est ... Toi! Ou toi! Ou toi! Non, toi!

Bon, trêve de plaisanteries, et place aux choses sérieuses.

disclaimer: comme je suis loufoque et que je suis un peu dans mon monde, je vais laisser le personnage faire ses recherches, tout seul, comme un grand, car sinon il va me faire un scandale. Et oui, je me suis inscrit avant de poster ici, le forum était trop beau, j'avais trop envie de poser mes valises, j'espère que cela n'offusquera personne et que mon excentricité ne vous fera pas fuir en courant. Place aux belles choses maintenant.
____

Oyez, oyez,

Je m'appelle Leopold, premier du nom (ou pas, mais on peut toujours faire semblant). Beau, charismatique, intelligent, en pleine force de l'âge (43 est le nouveau 25, 26, 27, 28 et même 29, après tout). Riche (ou pas, j'ai perdu tout mon argent mais on peut, encore une fois, continuer de faire semblant). Et gentil. (Pas vraiment. Mais ça, vous le découvrirez bien assez tôt).

J'ai une proposition bien singulière pour le·a plus·se courageu·se d'entre vous. Il s'agit d'une responsabilité de taille, puisqu'elle implique une relation des plus invivables avec mon illustre personne. Oui, il est bien connu que je suis fiancé au magnifique, au merveilleux, au richissime @Ernst Brühl ... Mais ce n'est pas tout ce que je suis, non non non! jeune (pas si jeune) célibataire (pas si célibataire) recherche liaison passionnelle, impossible et illicite (entre autres relations des plus bariolées) 3840111860 [Insérez chanson de Britney ou autre Popstar des années 2000 ici]

La réalité est que je ne supporte pas cet imbuvable énergumène et que les seuls desseins que je voue à son égard sont sur son porte-feuille des plus impressionnants. Mon projet est simple: épouser l'homme, disposer de l'homme par le biais de moyens plus ou moins illicites (probablement plus, mais les finitions sont encore à définir), et réinvestir la somme héritée dans mon commerce mourant.

Alors que me faut-il, me demandez-vous? Quelle excellente question... Le grand, l'illustre, l'incomparable Leopold recherche:

– Toi. Tu n'es que toi, et je ne suis que moi, le magnifique, le magnanime. Mais ensemble, nous sommes moi (et un peu nous, mais surtout moi). Tu me comprends, car je ne te laisse pas la place de te laisser comprendre par moi. Tu me soutiens, car je te séduis par mes belles paroles, ces promesses d'un amour que je désire cruellement offrir mais que je ne saurais jamais offrir à autrui que moi-même. Plus important que tout, tu pourras prétendre à 1% de la somme modique héritée de Brühl le terrible, une fois que j'aurais résolu le petit problème qu'est sa vie. Je te promettrai monts et merveilles, je te couvrirai de cadeaux et te noierai de baisers. Je te promettrai l'univers, le monde, et ma dévotion. Il n'y aura que toi qui bénéficiera de ma tendresse, de ma passion, de mon attention. Mais je ne serai jamais réellement à toi. Mes fiançailles s'éterniseront, éternellement, à tel point que plus personne ne les supportera. Ni Brühl. Ni moi. Et certainement pas toi. Une relation dysfonctionnelle, vouée à l'échec... Mais ce ne sera pas faute d'essayer, et le jeu en vaudra la chandelle. Cela doit faire un moment que cette liaison existe, et tout aussi longtemps qu'elle demeure secrète. Important: si je suis officiellement promis à Brühl, tu es officiellement promis·e à personne. Il n'y a que moi, car il n'y a que toi pour moi. Ainsi, si tu es marié·e, en couple, fiancé·e, ou autre, tu ne seras pas [u]toi. Tu seras simplement n'importe quoi d'autre.

– Toi 2/3/4/5, car je ne connais que des Tois sans nom. Toi, tu es dangereux·se. Tu es vil·e. Tu es sans scrupules. Et tu ne coutes pas cher. C'est vers toi que je me tournerai pour tenter de manigancer la disparition (ou autre) de Brühl. Et lorsque tu échoueras, Toi #2, je me tournerai vers Toi #3, puis Toi #4 ... Et autant de Toi possibles, car l'échec ne sera pas une solution mais que la réussite sera toujours étrangement hors de portée. Tu ne poses pas beaucoup de questions, tu ne coûtes pas très cher, et c'est probablement pour cela que Brühl t'échappera sans cesse.

– Vous: Amis Ennemis, Collègues, Connaissances, Voisins ... Déposez vos CVs, je me pencherai dessus lorsque le temps me le permettra, et je vous accepterai indéniablement dans ma vie car je suis triste, je ne connais personne, bouhouhou. jeune (pas si jeune) célibataire (pas si célibataire) recherche liaison passionnelle, impossible et illicite (entre autres relations des plus bariolées) 3840111860

Merci à vous d'avoir tenu aussi longtemps, si vous avez survécu à toutes mes inepties, ce job est parfait pour vous. jeune (pas si jeune) célibataire (pas si célibataire) recherche liaison passionnelle, impossible et illicite (entre autres relations des plus bariolées) 189516599

Signé: le gavial.

— Leopold Hall —

Matthew Goode

à force de tout péter, tout finit par être cassé

primaria apostrophe; Hall, Leopold. Et ce sera tout, car qui veut vraiment connaître l'histoire de pourquoi ses aïeuls l'ont appelé Leo ou ce que signifie le patronyme de son paternel? Personne, voilà qui. années écoulées; 2021 depuis le Christ, 243 millions depuis les dinosaures, 0 depuis le dernier coït. Mais plus sérieusement: 43 ans, 2 mois et 1 jour. racines; ~~et corneilles?~~ Encore un de ces agaçants Américains venus de l'autre côté de l'océan dans le but de conquérir le Royaume et d'en dérober toutes les richesses. Le mélange irrésistible de l'arrogance Californienne couplée à l'ignorance complète de ses propres racines Britanniques, effacées depuis quelques générations (6 ou 7, tout au plus). occupation; Fondateur d'une start-up de spécialisée dans la production de jouets pour adultes connectés en crise suite à une technicité qui lui a valu sa vie, son oeuvre, et tout son inventaire de surcroît. Oscillant entre l'opulence certaine et la ruination absolue et incapable de faire recours au soutien des banques, il ne reste plus qu'une seule option (LA seule option, et la plus évidente, bien évidemment): hériter l'argent diligemment gagné d'un pigeon lambda par le biais de magouilles et de manigances toutes plus capillotractées les unes que les autres. attirances; ça, c'est à lui de le savoir, et à nous de le découvrir. engagement; Il faut le voir pour le croire, malheureusement, le DVD est cassé. Le petit résumé pratique: des fiançailles parfaitement exhibées dans les petites annonces, masquant les véritables desseins de machinations plus sombres que la sorgue. L'objet des fiançailles? L'héritage qui ensuit la mort « accidentelle » du désirable (et fortuné) fiancé, bien entendu. Et à côté? Rien, absolument rien. Il n'y a que l'amour inconditionnel pour ledit fiancé, bien-entendu (et surtout, celui pour le prétendu porte-feuille). Et l'amant·e caché·e dont personne, pas même le narrateur, ne connaît l'existence, cela va de soi. Mais j'en ai déjà trop dit... secundarium patronus; Un crocodile! Non, un alligator! Non, un gavial! C'est quoi un gavial? J'en sais rien, mais c'est en vogue d'écrire des mots qu'on ne comprend pas, apparemment, et je ne suis rien si ce n'est un mouton (de Panurge, de préférence). Pour faire simple, tant que c'est un reptile discret mais mortel qui fait partie de la famille des crocodiliens, c'est dans le sac. hymne; L'hymne à l'amour de madame Edith, bien sûr, mais retenez l'amour, il n'y en assez que pour une personne ici, et cette personne s'appelle Leo. particularités; une montre à gousset qu'il garde toujours dans sa poche pour jouer le rôle du parfait gentleman. Un rôle qui ne reflète en rien la réalité. boussole; money, money, money.

présentation : format au choix (biographie; lettre; chrono; anecdotes...)

prénom, pseudo : l'autre chose tellement sans non (ni nom, d'ailleurs) qu'il/elle/iel n'existe pas, aka bidule trucmachinchose. âge, pays : l'anneau B de Saturne, première planète après Jupiter. type de personnage : C'est le personnage qui m'a inventé moi, je n'existe que par sa volonté. Comment avez-vous connu le forum ? : On remercie Ernst pour ça, et rien d'autre, sinon Ernst va vite prendre le melon. Un mot : Pourquoi pas deux ou trois? Tiens, ça fait neuf. Crédits : madeyesaes

Complots
& Confessions
d'un déchet humain

– signé: un déchet humain

tw: profanités, sujets matures (industrie du sexe), capitalisme, suicide

Comment devenir riche et vivre comme un roi: un plan en 1 étape

1. devenir riche et vivre comme un roi

________________________

Comment devenir riche et vivre comme un roi: un plan en 2 étapes

1. trouver comment devenir riche
2. devenir riche et vivre comme un roi

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Comment devenir riche et vivre comme un roi: un plan en 3 étapes

1. quitter ce pays d'arnaqueurs
2. trouver un endroit rempli d'idiots faciles à entuber
3. devenir riche et vivre comme un roi

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Comment devenir riche et vivre comme un roi: un plan en 4 étapes

1. quitter ce pays d'arnaqueurs et emménager au Royaume-Uni
2. trouver de quoi se loger suffisamment longtemps pour pouvoir compléter l'étape 3
3. escroquer Elizabeth II
4. devenir riche et vivre comme un roi

________________________

Comment devenir riche et vivre comme un roi: un plan en 5 étapes

1. obtenir un visa de travail de mes deux
2. trouver une idée de génie
3. faire comme tous les autres petits malins du coin et fonder une start-up avec ladite idée de génie
4. escroquer tous les pigeons Brits
5. devenir riche et vivre comme un roi

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Comment devenir riche et vivre comme un roi: un plan en 5 étapes

1. obtenir un visa de travail de mes deux
2. trouver une idée de génie
3. faire comme tous les autres petits malins du coin et fonder une start-up avec ladite idée de génie
4. escroquer tous les pigeons Brits
5. devenir riche et vivre comme un roi

________________________

Comment devenir riche et vivre comme un roi: un plan en 6 étapes

1. trouver des sous pour gagner des sous avec les sous trouvés
2. concevoir un sextoy connecté dit « de luxe » qui est en réalité identique à ceux déjà sur le marché: le sexe vend, apparemment
3. réinvestir les fameux sous trouvés dans la production de sextoys connectés « de luxe »
4. promouvoir lesdits sextoys « de luxe »
5. escroquer tous les pigeons Brits
6. devenir riche et vivre comme un roi

________________________

Comment devenir riche et vivre comme un roi: un plan en 7 étapes

1. entuber des « investisseurs » avec l'appât d'un gain qu'ils ne gagneront jamais
2. réinvestir l'argent entubé dans la production des sextoys connectés « de luxe » plagiés à la marque [CENSURÉ]
3. promouvoir lesdits sextoys « de luxe »
4. vendre plein de sextoys « de luxe »
5. réinvestir l'argent gagné pour faire encore plus de sextoys connectés
6. escroquer tous les pigeons Brits en leur vendant encore plus de sextoys connectés, toujours plus de sextoys connectés
7. devenir riche et vivre comme un roi

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Comment devenir un pigeon de Brit: un plan en 3 étapes

1. ne pas faire attention aux normes réglementaires ni à la législature locale
2. se faire pigeonner comme un pigeon de Brit
3. pleurer car tout son inventaire a été confisqué par le gouvernement d'Elizabeth II, la connasse

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Comment devenir un pigeon de Brit: un plan en 3 étapes

1. se faire expulser de chez soi car on n'a pas de quoi payer son loyer
2. partir vivre dans le trou du cul du monde (Birmingham) car on n'a pas les moyens d'aller vivre ailleurs
3. être un putain de pigeon

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Comment se suicider: un plan en 2 étapes

1. trouver une corde
2. se pendre

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Comment se suicider: un plan en 2 étapes

1. sauter dans la Tamise
2. se noyer

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Comment se suicider: un plan en 2 étapes

1. sauter devant une voiture sur Oxford Street
2. mourir dans d'atroces souffrances

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Comment récupérer l'inventaire de sa start-up de sextoys: un plan en 2 étapes

1. braquer le gouvernement
2. récupérer son inventaire

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Comment récupérer l'inventaire de sa start-up de sextoys: un plan en 2 étapes

1. séduire un agent du gouvernement
2. piller son inventaire en scred

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Comment récupérer l'inventaire de sa start-up de sextoys: un plan en 2 étapes

1. être pathétique, pleurer toutes les larmes de son corps et supplier comme un bébé
2. se faire rire au nez et rentrer les mains vides

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Comment récupérer l'inventaire de sa start-up de sextoys: un plan en 3 étapes

1. se faire embaucher par le gouvernement
2. gravir les échelons du gouvernement pendant 5 ans
3. récupérer son inventaire en scred

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(300 mille et un millier et quelques « bons » plans plus tard)

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Comment faire le deuil de ses rêves et abandonner l'idée de récupérer son inventaire confisqué: un plan en 2 étapes

1. faire le deuil de ses rêves
2. abandonner l'idée de récupérer son inventaire confisqué

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Comment devenir riche et vivre comme un roi: le nouveau plan en 3 étapes

1. tuer le Prince Philp
2. épouser Elizabeth II
3. devenir riche et vivre comme un roi
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Comment devenir riche et vivre comme un roi: le nouveau plan en 3 étapes

1. Philip est mort, à moi le trône: séduire Elizabeth II
2. épouser Elizabeth II
3. devenir riche et vivre comme un roi

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Comment devenir riche et vivre comme un roi: le nouveau plan en 5 étapes

1. épouser un homme/une femme/une personne riche qui n'est pas Elizabeth II
2. voler tout son argent
3. réinvestir l'argent volé dans l'entreprise de sextoys connectés
4. vendre plein de sextoys connectés à des pigeons de Brits
5. devenir riche et vivre comme un roi

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Comment devenir riche et vivre comme un roi: le nouveau plan en 6 étapes

1. identifier un gros poisson aux poches bien remplies (et au compte en banque susceptible à l'hémorragie)
2. séduire le·a dénommé·e gros poisson (et lui dérober quelques sousous en prime)
3. se fiancer au·à la dénommé·e gros poisson
4. épouser le·a dénommé·e gros poisson
5. se débarrasser du·de la gros poisson, ni vu, ni connu (avec l'aide de gros bras engagés qui ne posent pas trop de questions)
6. jouer le rôle de toute une vie, digne de tous les Oscars et Césars: le veuf endeuillé
7. hériter desdits sousous et renflouer les cagnottes de la dénommée start-up
8. vendre plein de sextoys connectés à des pigeons de Brits
9. devenir riche et vivre comme un roi

(Un jour, j'y arriverai.)

LES MÉSAVENTURES
DU LÉOPARD ET DE L'ERNST

– Chapitre I –

l'opulence de l'infortune

disclaimer (tw); cette épopée est déconseillée pour tout public non averti, les âmes sensibles ou les personnes dotées d'un tant soit peu d'intelligence. Si vous n'êtes pas friand·e·s de l'absurde, du ridicule, du grotesque et de la vacuité de l'existence humaine, nous vous recommandons de trouver une lecture alternative.

thèmes abordés (leopold le léopard, pan pan pan); le capitalisme, l'industrie du sexe, l'appât du gain, l'infidélité, le mariage intéressé, la manipulation psychologique, la ruination économique, la précarité économique, l'anxiété, la colère, l'impatience, l'escroquerie, le gaslighting, la préméditation d'un meurtre, une bonne dose de profanités et probablement d'autres choses qui échappent actuellement au bon sens de cet écrivain un brin trop farfelu.

Ses crocs scintillants éclatent sous les reflets des ampoules tamisées, responsables du décor intimiste de ce moment suspendu dans le temps.

« Quel plaisir de vous retrouver, mon cher », affirme-t-il, mentant tout aussi sincèrement avec ses lèvres qu'avec son regard. Une illusions qui s'avère plutôt convaincante, due, en grande partie, au fait qu'elle est semée par un américain qui se revêt de déceptions comme s'il s'agissait de belles fourrures onéreuses.

Pour Leopold, le mensonge est une troisième nature. (La mégalomanie en étant la première, le narcissisme la seconde).

Ses pupilles tranchantes cherchent les doux iris de son promis, ses lèvres étirant l'inquiétant sourire qu'il exhibe sans vergogne: lorsque l'américain rayonne de telle façon, il est aisé de déduire qu'il complote quelque sombre manigance. Ce diner n'y fait pas exception.

Tapant discrètement du pied contre le sol marbré de l'établissement, les pensées de Leopold fusent d'un chaos organisé.

Je ne rentrerai pas sans avoir fixé une date.
Oui, mais laquelle? Octobre? Non, trop tôt. Avril? Non, trop tard. Décembre? Il faut espérer.
Et s'il dit non?
Et s'il dit oui?

Le brun a à peine le temps de se morfondre dans ses questions existentielles qu'il se retrouve à cligné des yeux, désorienté par l'arrivée impromptue d'un porte menu en cuir véritable (un détail qui le conforte dans l'idée qu'ils ont affaire à un véritable restaurant, avec des véritables mets et entremets et des prix dignes de ce nom).

C'est d'ailleurs ce dernier détail qui attire l'attention du brun alors qu'il parcoure la carte, refoulant ses angoisses et ses anxiétés au plus profond de son estomac, quitte à devoir leur rendre des comptes une fois rentré dans son appartement plus miteux que son porte-feuille métaphoriquement troué.

Ses yeux fixent intensément chaque article, indécis face à l'approche à suivre.

_____

Que fait Leopold?

(1) Il commande le mets le plus cher du menu, et tant pis s'il ne peut plus rien manger jusqu'à sa mort: le succès de ses fiançailles en dépendent.
(2) Il commande un plat à prix moyen, risquant la réussite de cette entreprise sans même pouvoir se garantir une fin de mois confortable. La vie est une connasse, n'est-ce pas?
(3) Il commande une petite salade ridicule, feignant un maigre appétit, courant le risque de passer pour le guignol cheap qu'il est afin de pouvoir dépendre de ses finances encore quelques temps.

Nombre aléatoire (1,3) :: 3

— Leopold Hall —

matthew baade

cheh²²

identité;
apostrophe : ~~leopold~~ ~~leopard~~ salopard. :ohoh: années écoulées : 43, 2 mois et 1 jour. racines : Californication. occupation : Fondateur d'une start-up de jouets pour adultes connectés (en faillite) attirances : ??? ~~Mystère et galipette de chimère~~. engagement : Fiancé à ~~un futur cadavre~~ @"Ernst Brühl".

Comment devenir riche et vivre comme un roi: le nouveau plan en 6 étapes;
1. identifier un gros poisson aux poches bien remplies (et au compte en banque susceptible à l'hémorragie)
2. séduire le·a dénommé·e gros poisson (et lui dérober quelques sousous en prime)
3. se fiancer au·à la dénommé·e gros poisson
4. épouser le·a dénommé·e gros poisson
5. se débarrasser du·de la gros poisson, ni vu, ni connu (avec l'aide de gros bras engagés qui ne posent pas trop de questions)
6. jouer le rôle de toute une vie, digne de tous les Oscars et Césars: le veuf endeuillé
7. hériter desdits sousous et renflouer les cagnottes de la dénommée start-up
8. vendre plein de sextoys connectés à des pigeons de Brits
9. devenir riche et vivre comme un roi

Chronologie;
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rp terminés/abandonnés;
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leopold hall; viedemonchoix.

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